Ho cercato er pitone sulle rampe de le scale, nun so nemmeno come se chiamano i pitoni, allora scala dopo scala ho provato come se fa co' i gatti: «Pss pss! Pss pss!»

Ar terzo piano sur pianerottolo s'è affacciata 'na vecchia: «Che succede? Te sei perso er gatto, nì?» ha fatto.

«No signó, cerco 'n pitone.»

La vecchia ha cominciato a strillà: «Oddio er pitone! Oddio er pitone!»

Dieci minuti dopo tutti l'inquilini del palazzo stavano giù pe' strada, c'erano signore che strillavano. Du' tipi 'ncazzati me sò venuti incontro: «Sei tu che te sei perso er pitone?»

Ho provato a spiegà con carma: «Stavamo a girà er video de Boro Preneste sur terazzo, l'avemo perso de vista.»

«Ancora 'sto Boro Preneste? Sa fa' solo guai quello!»

«Guarda che è mi cugino!»

«Me dispiace pe' te! Per caso ce stavi tu pure er mese scorso, quanno i fumogeni ner garage hanno fatto partì l'antincendio?»

«No» ho detto, perché me sò vergognato, ma a dì la verità ce stavo pure io: avevamo accesso 'n po' troppi fumogeni perché 'o Sciacallo voleva creà 'n clima gangsta. C'ero pure quanno è stato girato er video de "La mia villa sopra Lidl" e "Crocifisso d’oro freestyle" e sempre è successo quarche casino, ma nun è mai stata corpa de Boro Preneste. Purtroppo se circonda de gente incapace.

Boro Preneste è sceso ner cortile der palazzo, la gente j'ha fatto cerchio intorno, chiedeva spiegazioni.

«Ma chi te credi da esse'?» ja detto 'na vecchia. Lui ha gridato: «A oh! Ma nun me dovete rompe i cojoni! Fra du' settimane me trasferisco a la villa, manca solo la carta da parati e i rubinetti placcati d'oro, e voi rimanete a rosicà dentro a 'sto palazzo de merda!»

Er pitone l'hanno ritrovato annidato tra i contatori dell'acqua, c'è voluta mezz'ora a rimettelo dentro la cassetta. Ho viaggiato de notte pe' riconsegnallo ar proprietario, sò arivato che l'orologio d'oro segnava quasi mezzanotte.