Qui vengono aggiunti periodicamente i nuovi racconti dialettali che confluiranno nella nuova raccolta.

Caciara

# Motorino con pitone

Mi' cugino pe' i diciott'anni m'ha regalato 'n orologio d'oro, ma soprattutto – e so che farete fatica a credece – m'ha dedicato 'n pezzo trap che ha fatto 700.000 e passa streaming, sicuro l'avete sentito, quello che fa: 

Ti ho regalato l'orologio d'oro d'oro     
hmm hmm       
e ho fatto rapine dure dure  
hmm hmm  
per regalarti un orologio d'oro d'oro  
hmm hmm   
rapine dure dure  
e ho fottuto la tipa per tante ore ore  
hmm hmm  
e ho scippato la vecchia col crocifisso d'oro d'oro...

Regà, avete capito bene, mi' cugino è proprio er grande Boro Preneste. Tre dischi d'oro e sei denunce pe' reati penali. 

Quanno Boro Preneste è uscito dar gabbio,  c'è stato l'incidente der pitone. Ce serviva pe' girà er video de "Mano armata moun amour" (1.200.000 streaming, mica bruscolini). Regà, nun ve dico pe' trovallo 'sto pitone! A la fine ce l'ha prestato 'n amico de 'n amico de Boro Preneste, uno che abita ai castelli, 'n tipo grosso che cià solo tatuaggi de serpenti, tranne uno de Hello Kitty sull'avambraccio, e cià 'na casa che pare 'na succursale der giardino zoologico. Mentre passavo tra piragna e ragni tropicali, ciavevo paura che quarche bestia velenosa me saltasse ar collo. M'ha portato davanti a la teca der pitone,  ha detto: «Eccolo! Oh, trattatelo bene, me raccomanno! Stasera a le otto deve ristà qua, ce semo capiti?»

«Sta tranquillo» j’ho detto. E lui, manco fosse 'n tubo dell’acqua, ha arrotolato ’sti tre metri de pitone dentro ’na cassetta de plastica, tipo quelle pe’ la frutta, e m’ha aiutato a portalla fori.

«'Ndo hai parcheggiato 'a machina?» ha detto.

«Sto cor motorino.»

«Cor motorino?»

Er tizio ha fatto storie, alla fine s'è convinto.  Avemo legato bene la cassetta de plastica sur portapacchi del Liberty. Però ho dovuto guidà tutto er tempo inclinato in avanti perché er pitone, che faceva boni quindici chili, tendeva a famme 'mpennà. Ogni buca che piavo er pitone s'arzava 'n po' e buttava fori 'sta lingua biforcuta, come se me stesse a misurà pe' la cassa da morto. Sò annato più veloce che potevo, ma la strada nun finiva mai. Guidavo co' l'ansia che me se arrampicasse sur collo, soprattutto ai semafori. 

Boro Preneste era 'ncazzato, m'ha detto: «Perché ciai messo tutto sto tempo? Sei annato 'n Tanzania a pijallo?»

Sur terazzo condominiale era tutto pronto pe' girà er video.  Intanto er pitone era uscito pe' tre quarti da la cassetta e ce semo presto resi conto che nessuno dii presenti sapeva come maneggiallo. A quer punto è scattala 'na litigata tra Boro Preneste e Sciacallo, che curava la regia. Boro Preneste urlava: «Mica me l'avevi detto che dovevo tené er pitone su le spalle!»

«E secondo te che ce dovevamo fà cor pitone, 'a coda a la vaccinara?» j'ha detto Sciacallo. 

«Nun me va de morì stritolato da 'n pitone!»

A la fine Boro Preneste ha fatto du' tiri e s'e carmato. Pure Sciacallo ha fatto du' tiri e s'è carmato, e co' 'na botta de coraggio è riuscito pure a mette er pitone su le spalle de Boro Preneste. Hanno posizionato le luci de scena, ho fatto partì la musica, er video è annato abbastanza liscio. Solo due o tre intoppi co' le ballerine che, impaurite dar pitone, hanno sbajato quarche passo. Dopo le riprese è partita 'na mezza festa: c'erano arcolici, patatine e panini, gente che nun conoscevo. Ho guardato l'orologio d'oro, sempre co' un certo orgoglio: erano le sette de sera. Dovevo riportà er pitone ai castelli. Ma er pitone era sparito.

«Regà, che fine ha fatto er pitone?»

Sciacallo ha indicato l'angolo der terazzo, stava fatto come 'na patata lessa, ha detto: «Eccoli là, sò due! Anzi no! Sò tre, eccoli!»

A parte l'allucinazioni de Sciacallo, nun ce stava traccia der pitone. Sò tornato da Boro Preneste, j'ho detto: «Oh, nun ritrovo er pitone! È sparito!»

«Cerca bene, se nu lo trovi nun te preoccupà, je ne posso ricomprà quattro ar padrone.»

Ho cercato er pitone sulle rampe de le scale, nun so nemmeno come se chiamano i pitoni, allora scala dopo scala ho provato come se fa co' i gatti: «Pss pss! Pss pss!»

Ar terzo piano sur pianerottolo s'è affacciata 'na vecchia: «Che succede? Te sei perso er gatto, nì?» ha fatto.

«No signó, cerco 'n pitone.»

La vecchia ha cominciato a strillà: «Oddio er pitone! Oddio er pitone!» 

Dieci minuti dopo tutti l'inquilini del palazzo stavano giù pe' strada, c'erano signore che strillavano. Du' tipi 'ncazzati me sò venuti incontro: «Sei tu che te sei perso er pitone?»

Ho provato a spiegà con carma: «Stavamo a girà er video de Boro Preneste sur terazzo, l'avemo perso de vista.»

«Ancora 'sto Boro Preneste? Sa fa' solo guai quello!»

«Guarda che è mi cugino!»

«Me dispiace pe' te! Per caso ce stavi tu pure er mese scorso, quanno i fumogeni ner garage hanno fatto partì l'antincendio?»

«No» ho detto, perché me sò vergognato, ma a dì la verità ce stavo pure io: avevamo accesso 'n po' troppi fumogeni perché 'o Sciacallo voleva creà 'n clima gangsta. C'ero pure quanno è stato girato er video de "La mia villa sopra Lidl" e "Crocifisso d’oro freestyle" e sempre è successo quarche casino, ma nun è mai stata corpa de Boro Preneste. Purtroppo se circonda de gente incapace.

Boro Preneste è sceso ner cortile der palazzo, la gente j'ha fatto cerchio intorno, chiedeva spiegazioni. 

«Ma chi te credi da esse'?» ja detto 'na vecchia. Lui ha gridato: «A oh! Ma nun me dovete rompe i cojoni! Fra du' settimane me trasferisco a la villa, manca solo la carta da parati e i rubinetti placcati d'oro, e voi rimanete a rosicà dentro a 'sto palazzo de merda!»

Er pitone l'hanno ritrovato annidato tra i contatori dell'acqua, c'è voluta mezz'ora a rimettelo dentro la cassetta. Ho viaggiato de notte pe' riconsegnallo ar proprietario, sò arivato che l'orologio d'oro segnava quasi mezzanotte. Er padrone s'è stranito, m'ha detto: «Ma possibile che uno co' quell'orologio d'oro va in giro cor motorino?»

Ho guardato l'orologio e segnava mezzanotte e dieci. Proprio qua'a sera Boro Preneste ha scritto 'n pezzo da 'n 1.000.000 de streaming: "Condominio ingrato". Chissà che me regala ar prossimo compleanno.

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