Mi chiamo Antonio Agrestini. Da dilettante dedico gran parte del mio tempo libero alla scrittura e alla musica. Su Diario dei rimedi rendo gratuitamente disponibili racconti, testi e canzoni.

L'autore

Terzo e ultimo volume di racconti dialettali. Contiene 36 storie brevi pubblicate su Facebook tra il 2021 e il 2024 più alcuni inediti.

Mica stamo ar Colosseo


# Ascelle stonate

Ho sonato co' l'ascelle 'a Cavarcata de'e Varchirie ne'e sagre de tutto er centro Italia,  ho conquistato 'na certa notorietà, tanto che a fine luglio sò stato 'nvitato a Tele Torba Sabina pe' 'n'esibizione 'n prima serata. Mi' madre pe' l'occasione m'ha cucito 'na camicia elegante de raso co' 'e maniche staccabili.

«Ecco a voi il maestro delle ascelle!» ha detto er presentatore. L'applausi m'hanno gonfiato d'adrenalina. Quanno ho strappato via 'e maniche, s'è acceso 'o stupore nell'occhi der pubblico. Ho 'ncrociato 'e braccia sur petto, mani sotto l'ascelle, potevo sentì quanto me batteva forte er core. Ero pronto. 'E luci do'o studio m'hanno inondato de calore e m'hanno donato qua'a sudarella gnapposa, giusta giusta, per fà sguazzà 'e mani a regola d'arte. Roba che sui passaggi più concitati potrei avé messo 'n dubbio l'efficacia da'a sezione d'archi previsti da'a composizione originale de Wagner. Sur crescendo ho pure aggiunto quarche sartello ispirato a'e danze tirolesi così, a sorpresa, sostituivo 'e pernacchie ascellari coi schiaffi su'e cosce.

'N artro applauso ha coperto er finale dell'esibizione.

«Complimenti vivissimi,» ha detto er presentatore, «hai davvero un grande talento! Da quanti anni suoni le ascelle?»

«Beh, ho iniziato da piccolo, co' mi' nonno. Diciamo che è 'na tradizione de famija.»

«Ci prometti che tornerai a trovarci?»

«Ma certo! Volentieri!»

Ho raccorto da tera 'e maniche da'a camicia, me sò 'nchinato verso er pubblico e ho lasciato 'o studio co' l'eco de 'n urtimo applauso.

Euforico sò annato da solo a brindà ar successo. Ner pub ho beccato 'n addio ar celibato, ho fatto amicizia co' 'sti ragazzi e, dopo quarche bicchiere e tante risate, ho regalato ar futuro sposo 'na Cavarcata de'e Varchirie. L'esibizione è piaciuta tarmente tanto che 'sti ragazzi m'hanno rapito. Tra tanta confusione me sò ritrovato sur sedile posteriore de 'na machina: «Ma 'ndo me portate?»

«Tranquillo, te portamo a fà 'a serenata a Clara, vedrai che sorpresa che je famo! Sei troppo forte!»

Così dieci chilometri dopo, a mezzanotte passata,  senza uscì fori strada –pe' fortuna–, me sò ritrovato sotto 'a finestra de 'sta futura sposa. Eravamo tutti 'mbriachi.

«Clara! Affacciate!» ha gridato 'o sposo.
   
«Clara! Affacciate!» avemo gridato tutti in coro. Se sò accese 'e luci, Clara s'è affacciata, 'n viso gentile e luminoso. Quer bajore 'ntorno a'a finestra sembrava emanato dar soriso suo.

«Amó, questo è pe' te» ha detto 'o sposo e m'ha fatto cenno de comincià. Io ho sussurrato: «Sei proprio sicuro?»

«Vai vai!»

ha fatto lui mostrandome er pugno stretto.

E io ho eseguito. Terza Cavarcata de'e Varchirie in una serata, mai successo prima. Tenevo d'occhio er soriso de Clara, che pe' me era 'n metro de valutazione 'mportante: 'na persona estranea che me sentiva in un momento così delicato da'a vita. Er soriso s'è spento subito. Clara ha detto schifata: «Oh, zitti tutti! Ma che è 'sta roba?»

Me sò bloccato, inchiodato, come se me se fosse spezzata 'a cinghia de distribuzione.
 
«Amó, è 'na serenata pe' te» ha detto er futuro sposo.

«Bella serenata! Ce manca solo che ve mettete a fà 'na gara de rotti. Pensa quanto ce tieni a me.»

Clara ha chiuso 'a finestra. 'E luci se sò spente.

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L'indomani, che era domenica, ciavevo 'na dermatite devastante che me costringeva a camminà co' 'e braccia sollevate, tipo zombi. Ho disturbato tutto er condominio 'n cerca de quarche crema a'o zinco, de quelle che se mettono sur culetto arrossato dii regazzini.

«A oh! Ma io t'ho visto 'n televisione ieri sera!» ha detto quella der quinto piano, «sei davero forte, 'o sai?»

«Grazie grazie.»

«Che roba! Me soni  'n pezzo de Ligabue?»

«Ma no io...»

«E dài! Su! Solo 'n pezzo de Ligabue, quello che te pare, scejilo tu!»

«No davero, me dispiace credime, ma faccio solo musica classica. E poi guarda come sto messo.»

Stavo 'n canottiera, m'è bastato arzà 'e braccia pe' mostrà l'ustioni ascellari.

«Oh madonna mia! Ma che t'è successo?»

«Eh boh, ieri sera forse ho sonato davero troppo, magari ero troppo sudato, nun saprei. Questo è 'r risultato.»

Quella der quinto piano ha detto che ciaveva 'n rimedio. M'ha fatto sedé ner bagno, ha riempito 'na bacinella d'acqua calla, cià rovesciato dentro 'n bicchiere de sale, m'ha fatto l'impacchi. Ho pianto. Ar terzo impacco me so fatto mette 'n asciugamano tra i denti, come nii firm western quanno senza anestesia e cor manico de' 'n cucchiaio levano er proiettile ar poro cowboy. Er marito de 'sta tizia, che fa l'assicuratore, m'ha fatto tutto 'n discorso strano e a'a fine, prima che me n'annassi, m'ha fatto firmà 'na decina de pagine.

«E quindi mo' che devo fà?» j'ho detto.

«Devi fà 'n bonifico de' seicento euro, così parte 'sta polizza pe' l'ascelle. Vedi? L'avessi fatta prima, mo' ciavresti preso bei sordi!»

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Lunedì mattina sotto l'ascelle ciavevo 'n crostino. L'impacchi cor sale m'avevano trasformato l'ustioni in crema catalana. Guidavo e piagnevo tarmente tanto che d'istinto accennevo i tergicristalli.

Giunto ar cantiere ho cercato Osvardo, er capo: «Senti Osvà, sabato fatto 'na serata 'n televisione e nun so perché me se sò ustionate l'ascelle. Te dispiace se oggi evito 'a pala? Me bruciano forte l'ascelle, da morì.»

«A bello, qua se lavora! Gnente scuse, gnente sconti pe' nessuno» ha detto Osvardo, «e poi io che dovrei fà? Se fosse pe' come me brucia er culo nun me sarei dovuto arzà dal letto.»

Osvardo s'è allontanato senza manco guardamme.

«Eh, ce tocca lavorà» ha detto Santino.

«Già, poi mo' ciò pure grosse spese in vista, porca puttana.»

«Ah, nun me dì che te sei deciso a cambià quer catorcio de machina!»

«Ma quale machina, Santì! No, ho fatto 'na polizza pe' l'ascelle.»

«'Na polizza pe' che?»

«Pe' l'ascelle!»

«Dici sur serio? E a che te serve?»

«Ah boh, Santì, 'o sai tu? M'hanno spiegato ma...»

«Oh, a proposito, poi ce devi rifà quer pezzo ascelle e molazza, troppo forte! Marco cià er video, ce ammazzamo ogni vorta che 'o vedemo.»

Osvardo è riapparso, ha detto: «Oh, ma volete comincià a lavorà o ve devo portà 'n divano? Daje su!»

M'è venuto incontro e m'ha dato 'na pala.

Venti centesimi

Senza corente

Ascelle

Sono qui disponibili gratuitamente in formato digitale tutte le storie di Antonio Agrestini pubblicate sui libri Il coccodrillo mangiapiedi (2018), Alimortè (2022), Le persone non esistono (2023), Mica stamo ar Colosseo (2024) e i nuovi racconti che saranno inclusi nelle prossime raccolte.